Feuerwehrwitze
Hier findet ihr eine Sammlung diverser alter und neuer Feuerwehrwitze! Falls ihr einen Witz kennt,
der hier noch fehlt, dann
schreibt ihn mir!
Die Gefahren des Rauchens
Psychologe: "Sie müssen sofort mit dem Rauchen aufhören."
Patient: "Hat Rauchen einen negativen Einfluss auf meine Psyche?"
Psychologe: "Nein, aber sie sind gerade im Begriff, meine Couch in Brand zu stecken."
Der Feuerwehrtaucher
In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Feuerwehrtaucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Feuerwehrtaucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Feuerwehrtaucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:
"Ich ertrinke, du Trottel!"
Rauchzeichen
Ein Indianer studiert stirnrunzelnd Rauchzeichen und schüttelt dabei immer wieder verständnislos den Kopf. Schließlich sagt sein Stammeskollege: "Weißt du, was du da seit einer Stunde versuchst zu lesen? Einen Waldbrand!"
Die Schule brennt!
Die Schule brennt. Der Lehrer steht vor dem Feuer. Da kommt Karoline und wirft Löschpapierblätter ins Feuer. Fragt der Lehrer: "Warum wirfst du Papier ins Feuer???" Darauf Karoline: "Das ist Löschpapier!"
Autoversicherung
Der Autofahrer lässt seinen Wagen gegen Diebstahl versichern. "Wollen Sie ihn auch gegen Brand versichern?", wird er gefragt. "Unsinn, wer klaut denn schon einen brennenden Wagen?"
Rettet die Möbel!
Ein Mann kommt früher nach Hause als geplant. Im Erdgeschoss bemerkt er Feuer. Er stürmt nach oben ins Schlafzimmer: "Schatz, steh' auf, es brennt!" - Da ruft es aus dem Schrank: "Rettet die Möbel!"
Zähne zusammenbeißen!
Eine alte Frau wird vom Feuerwehrmann aus der brennenden Wohnung gerettet. "So, Oma, jetzt beißen Sie mal die Zähne zusammen", sagt er zu ihr, als er mit ihr auf der Leiter steht. "Dann müssen wir noch mal zurück!", ruf sie. "Die liegen noch auf der Kommode".
Versicherung
Treffen sich zwei Bauern. Sagt der eine: "Du, ich habe jetzt eine super Versicherung gegen Feuer und Hagel." Sagt der andere: "Feuer ist ja schön und gut, aber wie machst Du jetzt Hagel?"
Namensänderung
Mann auf dem Standesamt: "Ich möchte gerne meinen Namen ändern." Beamter: "Wie heißen Sie denn?" Mann: "Brenz." Beamter: "Aber das ist doch ein normaler Name." Mann: "Ja, schon, aber immer wenn ich telefoniere und mich mit "Hier Brenz" melde, kommt jedes Mal die Feuerwehr."
Rauchende Pferde
Sagt Cowboy Jim zu Farmer Jack: "Sag mal, raucht Dein Pferd?"
"Nein."
"Dann brennt Dein Stall!"
Blondinen Notruf
Eine Blondine ruft in heller Aufregung bei der Feuerwehr an: "Schnell, kommen Sie, mein Haus brennt!" "Wie kommen wir zu Ihnen?" "Was für eine blöde Frage! In Ihren großen roten Autos natürlich!"
An der Himmelstür
An der Himmelstür klopft es. Petrus macht auf, keiner da. Es klopft nochmal. Petrus öffnet wieder, wieder keiner da. Nach kurzer Zeit ein drittes Klopfen. Wieder keiner da. Petrus legt sich auf die Lauer. Es klopft wieder - Petrus reißt die Tür auf und schnappt sich blitzschnell den Mann, der davor steht. "Was soll jetzt das?" brüllt er ihn an. "Ich kann nix dafür", meint der Mann, "ich hatte einen Herzstillstand - da war ich das erstemal hier. Dann haben die Feuerwehrmänner zu reanimieren begonnen, eine Weile ging das gut, dann war ich wieder hier. Da kam der Rettungsdienst und hat defibrilliert. Na ja, schließlich ging’s wieder schlechter und ich war wieder da. Dann kam der Notarzt und hat medikamentös therapiert - schwups, ging’s wieder besser. Aber mittlerweile haben sie mich im Krankenhaus übergeben, jetzt bleibe ich endgültig hier."
Gottes helfende Hand
Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast. Schnell
eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den
Versinkenden zu retten. Dieser winkt aber ab: "Ich bin nun 50 Jahre Christ und immer treu und
brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!" Also trabt die Feuerwehr wieder
ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Kommandant, doch noch mal ins Moor auszurücken:
"Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!" Angekommen sehen sie, dass nur noch
der Kopf herausguckt. Also Leiter raus, wollen die Feuerwehrmänner mit dem zweiten Rettungsversuch starten. "Nix da", sagt da der Versinkende, "Ich bin
50 Jahre Christ, habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!" Na ja,
da muss die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrkommandant
aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er lässt noch einmal ausrücken. Im
Moor angekommen sehen sie aber nur noch, wie die letzten Haare versinken!
Nix mehr zu machen! Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer: "Sofort
her mit dem Chef", brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt. Zu dem meint er: "50 Jahre bin
ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich
versäumt - und nun so was! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?"
"Was regst Du Dich auf, mein Sohn?" spricht Gott. "Habe ich Dir nicht drei Mal die Feuerwehr geschickt!?
Nur ned hudeln...
Der Chef der Feuerwache kommt, die Hände in den Hosentaschen, langsam in den Aufenthaltsraum geschlendert: “Hallo Männer, macht euch mal langsam fertig, das Finanzamt brennt”
Das Bezirksblatt berichtet vom Brand in der Bezirkshauptmannschaft
Das Bezirksblatt berichtet vom Brand im Gemeindeamt:
“Bei dem Brand im Bezirkshauptmannschaft kam es zu großem Sachschaden. Drei Beamte erlitten eine leichte Rauchvergiftung. Menschen kamen nicht zu Schaden.”
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